我们不一定每个人都会最终成为一名家长，但我们都曾是一个孩子
读《你的孩子不是你的孩子》
有一些职业似乎总是更容易去接触到人间的百态，比如医生，比如警察，家教也是其中之一。
作者从高中开始就会在业余时间担任家教，一次次地接触不同的家庭，不同孩子，以一个无法介入的旁观者的身份，讲述了他所看到一些”极其典型“的家庭。
01
妈妈坚称我有某种心理疾病，所以她带我看了很多医生，一直到有人愿意给我开药。
如果我有心理疾病的话爸爸就不会指责她没办法让我像他同事朋友的孩子们一样优秀了，这样我们都可以轻轻松松的。
一开始我也会困惑，但我逐渐确信我并没有多动症，我会把那些药偷偷扔掉。
02
我有一天突然得知了一个残酷的事实，原来妈妈并不想要我，我的出生是个意外。
那我好好学习好像也没什么用了，因为她已经不要我了呀。
就算不读书，没有好的学历，我也不会过的太惨。但花钱真的能带给我快乐，至少我有了一种被别人需要的理由不是吗？
03
姐姐是个安静内向听话的人，而妹妹性格正好相反，活泼好动静不下心。
“你就不能跟姐姐学习，像姐姐那样成绩好吗？”
每个人都是不一样的不是吗，只有那一种才是好孩子吗？原来爸爸妈妈喜欢的”好“是这么功利的东西。
所谓的家庭环境和家庭氛围到底能给孩子带来多大的影响？当我们身处其中的时候，往往无法察觉这种周遭环境对我们的塑造；而当我们成为了旁观者的时候，这些家庭中所存在的问题都变得很清晰，过于看重结果的激励机制，错误的棍棒教育，等等。
在看的时候，你会和作者一样，有很多次想要伸手去拉一把的瞬间，但你什么都不能做。作者也尝试过，她尝试着与一些家长沟通，可是她所收获的往往是抗拒、反驳和制止。
“你比我更了解我的孩子吗？”
“你以为我做这些决定都是不经过大脑的吗？”
是啊，只是一个家教而已。
除了学习，别的我有资格插手吗？
是啊，这是别人的家庭，我们有资格评判吗？
——
作为家教本身，作者与孩子的交流更多一些，离孩子的视角也更近一些。她用她的叙述发自肺腑地替那些孩子们发了声，而因为我们都曾是一个孩子，所以我们或多或少都可以共情那么一些，去体会那种长辈与小辈间的不理解，去纠出“问题所在”。
那么问题来了，如果有一天当我们变成了家长，我们能保证这一切可能性在我们的家庭中从未出现吗？虽然有诸多的不确定，但我们总是觉得我们在以力所能及的最好的方式爱着自己的孩子不是吗？
在本书靠近末尾的时候，作者告诉了我们，
这其实是一场罗生门。
她给我们分享了她收到的来自孩子本身、孩子妈妈以及孩子学校老师三个视角的来信：
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孩子说：我一直都以为我是个很幸福的孩子，拥有很多很多的爱。直到我发现我妈对我的关注已经超出了该有的限度，她甚至能说出我班里每个同学的优缺点。我后来意识到妈妈的全部精力都放在了我的人生上，没有比这更可怕的了…
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妈妈说：不知道我的孩子跟你说了什么，我想跟你讲讲我的想法。我真的很爱我的孩子，但我发现这个世界越来越脏，要培养一个干净无污染的儿子越来越难了。为了把他与那些污秽分隔开，我已不遗余力。
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学校老师说：在我眼里他是个难以处理的小孩，他的家长也是最难搞的那种家长，我并没有不给他机会，但是他真的是一个性格很差的人，喜欢说大话，别的同学也不喜欢他。
不同的立场赋予了他们对于同一件事完全不一样的视角，但每种说法都存在着它的合理性。当你一下子面对这样的三封信，你能说清楚要怎么决断吗？我无法给出所谓正确的判断。
看到这里，你可能也会跟我一样感到内心一阵郁结却又无处抒发。
因为谁都有错，谁也都没有错。
不过，我们依然可以总结出这些故事告诉我们的共性。
家长不是一种与生俱来的职业，孩子的成长也是不可逆的。作为拥有社会经历和人生阅历的成年人，在教育孩子时，很容易会自然而然地把自己从人生中总结出来的经验、教训、遗憾等等倾注到自己的孩子身上：
“小时候吃过没文化的亏，所以希望我的孩子可以好好读书拥有高学历，少走些弯路地拥有好的人生。”
“那个时候想要考上好大学的愿望失败了，如果好好教导他，他就能帮我实现我未完成的愿望吧。”
“别人家的孩子都那么有出息，我的孩子为什么不行？”
我们是否可以把这些解读为一种控制欲？
作者在提醒着我们，你的孩子不是你的孩子。
对孩子所倾注的那些时间、金钱，陪伴与关爱，并不意味着孩子就像一件物品一样是为我们所有的。被过分栽培的孩子就像一棵精致的盆景，而被丢弃不管的孩子有可能会很快的枯萎，幸运的话，可以像杂草一般顽强地存活下来。
回头望去，我们或多或少地受着亲人带来的影响，但总有一天我们会离开他们，过上自己的生活。
我很确定，从一名家长的视角来看这本书，一定会有更加不一样的感受。
心疼、愧疚、难过、震惊，或者是不以为然。
但我一定会提醒自己要对未来的小孩有更多的包容、关爱和发展自我的空间。
没有一百分的家长，也没有一百分的小孩，但我们应该可以给予对方一百分的尊重与爱。
—
To 我们的小孩，
那一个同样精神独立的个体。